muito pouco...

... mas muito pra mim é tão pouco e pouco é um pouco demais viver tá me deixando louca não sei mais do que sou capaz gritando pra não ficar rouca em guerra lutando por paz muito pra mim é tão pouco e pouco eu não quero (mais)

chega! não me condene pelo seu penar. pesos e medidas não servem pra ninguém poder nos comparar por que eu não pertenço ao mesmo lugar em que você se afunda tão raso não dá nem pra tentar te salvar... veja a qualidade está inferior e não é a quantidade que faz a estrutura de um grande amor simplesmente seja o que você julgar ser o melhor mas lembre-se que tudo o que começa com muito pode acabar muito pior!!!!

não adianta...

Não adianta! Nem a sua dor. Não adianta. O sonho acabou, e o que adiantou? Não tenho pressa, Mas tenho um preço e todos têm um preço. Tenho um canto, um velho endereço. O resto é com você!! E o resto não tem vez. O que importa? É que já não me importa, o que importa. É que ninguém bateu em minha porta. É que ninguém morreu, ninguém morreu por mim. Não quero nada!! Não deixo nada, que não tenho nada. Só tenho o que me falta e o que me basta. No mais é ficar só. Eu quero ficar só!! Não adianta... Não é preciso... Então pra que chorar? Quem está no fogo, está pra se queimar... Então pra que chorar?

Entremeio fugaz... assim espero!

Amigo intruso, mais uma vez estou aqui, diante dessa tela em branco, a qual aceita pacificamente todas as minhas tolices mentais... É... mas também, como ela poderia defender-se de tanta metafísica?! Só mesmo pifando o computador!!!rss E pensando bem, não sei como até hoje isso ainda não aconteceu... Já sei! Provavelmente deve ser compaixão do meu Windows por mim... Se bem que é apenas uma máquina... e pelo que dizem, não existem sentimentos na tecnologia eletrônica!! Xii, acho melhor eu retirar o que disse, porque senão posso magoar o HD do meu Lap... rss Bem, a parte disso tudo, o que quero dizer é que estou aqui novamente com o objetivo de registrar as minhas impressões sobre a vida, sejam elas tolas ou não.

Na verdade, não sei bem por onde começar, porque no fundo não assimilei por completo que tipo de sentimento me ocorreu nessa tarde. No entanto, como de costume, irei transpor as frases que automaticamente irão emergir da minha insanidade para a minha saudosa tela alva. Ao final, lá estarão mais uma centena de palavras e idéias sem grande valia e logicamente o clássico "ponto final".

Pois bem, vamos lá: sabe querido intruso, percebo a cada dia mais que, na minha vida, mudam-se os personagens, ou apenas alguns do elenco, mas o enredo continua o mesmo. No fundo, a história se repete e isso me impele a pensar que deva existir algo de errado com a minha conduta ou com o meu modo de lidar com as situações. Sinto-me em constante teste com as peripécias que a vida coloca no meu caminho e digo que estou a ponto de desisitir dessa busca pela felicidade. Mas o que é a felicidade senão momentos fugazes com longos períodos de tristeza, melancolia e problemas nos entremeios?

Acredito que tudo tem seu motivo de ser e por isso penso em deixar fluir... e tentar buscar a felicidade em outros setores da vida. Minha profissão... minha família... meus amigos... minha saúde... É... pareço ser bem feliz, não acha intruso amigo? Talvez esteja blasfemando minha sorte e não quero ser punida por isso. Mas será que a vida resume-se a isso?! Trabalhar, pagar contas, ter vida social, ser saudável?!

A superficialidade dos atos e a falta de sensibilidade do homem, com as quais me defronto em certas ocasiões me assustam. Acho que é porque temos a terrível mania de pensar que todo mundo é como a gente... que ingenuidade. Até parece que já não sofri o bastante para apreender que não devemos nos doar tão intensamente, que não podemos acreditar em dizeres que agradam aos nossos ouvidos e acalentam o coração, mas que só são ditos por estarem embalados em momentos de prazer e de suposta "felicidade", motivados pela impulsividade própria da imaturidade de quem os diz.

Tenho para mim sonhos, não posso dizer planos por não ter com quem compartilhá-los, mas sim sonhos... de um dia poder despir grande parte dessa sensibilidade e amor que me foram concedidos por Deus, pelos meus pais, talvez por herança de outras existências e, sendo assim, poder desfrutá-los com aquele que souber destingüir com sabedoria a profundidade dos sentimentos da superficialidade das emoções. Serei feliz por completo!

Por ora, percebo que há uma certa dificuldade em até mesmo sonhar com isso. As pessoas não se compreendem mais, são mal interpretadas... Mas são sonhos, o que se há de fazer?

Talvez ainda tenho muito o que apreender, caro intruso, eu acredito que sim. Mas, se para tanto, for preciso toneladas de sofrimento, basta-me a "felicidade" comum e medíocre que já possuo. (ponto final rss...)

Príncipe encantado é o mico leão dourado: Extinto!!

Caro intruso, há quanto que não nos falamos... Perdoe-me, por favor! Mas os imprevistos ocorridos num passado recente não permitiram que eu escrevesse meus relatos aqui. E hoje, depois de longo tempo sem registrar minhas transcendências, retorno para mais uma vez, lavar minha alma...

Estou num momento da minha vida onde sinto-me 90% realizada... Estou feliz com minha escolha profissional, apesar de me pagarem muito pouco por tudo o que eu trabalho. Estou satisfeita com a minha aparência, nunca me gostei tanto quanto atualmente, tão resolvida comigo mesma, com a minha sexualidade, embora as vezes, bem... deixa pra lá...

Mas então, porque digo 90% e não totalmente realizada? Pois é, querido intruso, em primeiro lugar, pq não podemos nos sentir satisfeitos por completo. Isso é empobrecer espiritualmente. A não satisfação por completo é o que nos impulsiona a buscar a felicidade plena. É natural do ser humano sempre ir em busca do mais, de não se acomodar. Em segundo lugar, digo 90% feliz porque relamente algumas coisas me entristecem, alguns sonhos (na esfera sentimental) ainda não realizei. E pra falar a verdade, nem sei se esses sonhos ainda me pertencem ou fazem parte dos resquícios de frustrações passadas. Não sei exatamente se continuo com essas perpectivas, ou se são só impulsos, vícios de pensamentos e pressão da sociedade. O que sei é que por não tê-los realizados, as vezes os 90% transformam-se em 09% e me desaponto, me entristeço, me desanimo.

Será que é minha sina a de ser sempre só?

Ser individualista é bom, a gente aprende a se conhecer. Mas hoje em dia, as pessoas são egoístas. É cada vez mais difícil conviver com os seres humanos. No trânsito, no trabalho, na rua, nos shoppings, em todos os lugares. As pessoas só querem saber de achar uma maneira para tirar proveito da situação. "O que eu ganho com isso?" é a frase do momento. E nos relacionamentos amorosos não é diferente...

Outro dia li num jornal, desses que são distribuídos no farol, que os cientistas estão a poucos passos de descobrir uma maneira de criar uma célula reprodutora masculina (espermatozóide) a partir de um óvulo (célula feminina) e que num futuro próximo, os homens serão dispensáveis na reprodução humana.

Fiquei, num primeiro momento, surpresa e me achando o máximo. Afinal, nunca acreditei naquela história de que a Eva foi criada da costela de Adão. Os ortopedistas que me desculpem mas, da costela?! É um osso tão inútil que é impossível que tenha dado origem a um organismo tão complexo como o da mulher. Senti-me orgulhosa por ser mulher. Mas, não demorou muito e, no minuto seguinte, minha reação foi exatamente oposta: fiquei pasma!

Já está tão complicado de os casais permanecerem juntos, casamentos são cada vez mais raros de se ver e, depois dessa descoberta da ciência, o amor estará como o mico dourado: extinto!

Há tempos que eu já não botava fé no grande amor, como diria o Chico. Mas depois dessa, acho que só sobrou o amor próprio mesmo.

Estou me acostumando com a idéia de viver só, de ser independente. Então, quando essa melancolia bate, eu costumo pensar: "Ainda bem que você está 90% satisfeita com o resto, com a sua própria companhia, né Van?" Se bem que tem dias que nem eu mesma me agüento, mas caro intruso, por favor, ninguém precisa ficar sabendo disso, tá? rss...

" HOJE EU TENHO APENAS UMA PEDRA NO MEU PEITO. EXIJO RESPEITO NÃO SOU MAIS UM SONHADOR. CHEGO A MUDAR DE CALÇADA QUANDO APARECE UMA FLOR. E DOU RISADA DO GRAAAANDE AMOOOOR: MENTIIIIIRAAAA!!!!"